Я ЗНАЛ, что нам надо было взять с собой снегоступы!
Эй, мне нужны белые одежды, а не грязные.
Помогите!! Здесь на дне - река с отбеливателем!
Ну что ж, это ПОЧТИ сработало.
Запомните, люди: не стоит ломать за собой мосты!
Ничего страшного, когда-нибудь это станет аттракционом.
Постарайтесь, чтоб у вас не выпадало 1 очко два раза подряд!
Не волнуйтесь - кажется, он попался!
Что ж, это лучше, чем быть разрубленным напополам лайтсэйбером.
Вы думаете, что это плохо? А в былые времена мне надо было пробираться среди балрогов и троллей 15 миль по 2-х метровому снегу, чтобы только попрыгать с мостиков.
Арагорн, возьми на заметку: СЛОМАННЫЙ меч - это БЕСПОЛЕЗНЫЙ меч.
Да, Пиппин, тебе конечно обязательно надо было бросать камушки...
Трюк с кнутом - такой старый трюк! Неужели я попался?
Нам не стоило нанимать самого дешевого подрядчика.
Когда я увидел название этой главы, я знал, что это плохо кончится.
Прощай, жестокий мир. Привет, жестокий ад.
Канат! Канат! Всю мудрость за канат!
Эхем... У кого-нибудь есть идеи?
Ctrl Z! Ctrl Z!
Если вы можете это прочесть, значит, вы превысили максимальный вес на мосту
Совсем перестали уважать пожилых!
Я подам в суд на WETA за слабые конструкции!
Идиот Тук! Я же сказал: в следующий раз САМ бросайся!
Гимли, черт бы побрал твой дрянной мост!
Увидимся в Фангорне.
Не могу понять, чего такого увлекательного в прыгании с моста с канатом, обвязанным вокруг ног.
Я пошел напрямик через прачечную, мне нужно плащ постирать.
Так, кто из вас бросил на мосту банановую кожуру?
Сэм, может хоть на Нарью-то поменяешь свою веревку!
Арагорн, ты был прав. Надо было нам идти через Карадрас.
Не могу поверить: я падаю навстречу смерти, а вам интересно только посмотреть, есть ли у Балрога крылья!
Когда я говорю: "бросьте мне веревку", это означает, что вы должны держать другой конец!
Идиоты! Где мой дублер-каскадер?
А я думал, что он - компьютерный персонаж...
Ого! Вы видели, какие у этого типа крылья?
До чего ж гномы тупые! Посмотрите, тут, под мостом, написано: выдерживает до 100 кг.
Не забудьте чистить зубы на ноооочь...
Ага, "подстережем его на мосту": блестящая идея, болваны!
Все в порядке. Это все входило в мой плаааан!
Да, сегодня я не в лучшей форме.
И вы думали, что Хранителю тяжело приходится...
Почему вы все похожи на рокеров из Аэросмита?
Нет, Арагорн, тебе ВСЕ РАВНО нельзя взять моего коня!
Постойте, постойте!! Вот идея гораздо лучше: Роханские Ворота!!
Дурацкий гномкий подвесной мост, дешевка!
Зато у меня меч +3!
Тьфу - сначала вы все делаете идиотские завивки, а потом я встречаю не просто балрога, а прям какого-то Индиану Джонса!
Арагорн, послушай, если ты думаешь, что стоя здесь и махая мечом, ты сможешь меня спасти, то мне жать твоих будущих подданых.
Именно по этому у тех, кто живет на поверхности, есть строительные кодексы!!!
Секретный проход в Мордор находится в....
Надо его отвлечь. Арагорн, бросай ему Пиппина!
Я бы не хотел это увидеть на "Сам себе режиссер"...
Гимли, ты чего такой сердитый? Через пару мгновений я стану короче тебя!
"Гэндальф, зачем тебе зубрить заклинание полета". "Гэндальф, заклинание полета есть в любом магическом справочнике". Блин, это был последний раз, когда я послушался Сарумана.
Вопреки житейской мудрости, Балроги падают с той же скоростью, что и палантиры.
Бродяжник, ты меня сглазил!
Быстро!! У кого есть томик "Братства"?!
Тысячу раз читаешь эту историю, и все время забываешь про мост...
А вы спускайтесь на лифте.
Остается только надеяться, что мои брови удержат мою шляпу...
Ого! А ветерок-то прохладный!
А я, дурак, не понимал, почему Шон Коннери отказался от этой роли...
Мистер Тук, если я ударюсь на дне хотя бы об ОДИН КАМЕНЬ!!....
Не верьте художнику! У балрога НЕТ крыльев!
Черт, единственный путь наверх - это по той бесконечной лестнице, а я уже так устал...
Эй, все вместе: "Бомбадил, Бомбадил, эй о ринг-динг-дилло!"
Не волнуйтесь! Балроги всегда приземляются на ноги!
Ты, извращенец крылатый, прекрати подглядывать под мою робу!
Все, больше автографов не даю!
Сберегите мою кольчугу...
Я же ясно сказал: по мосту идти по одному!
Эй, беру на себя Балрога, а вы разберитесь с этими коротышками!
Надеюсь, это тупое чудовище вспомнит, что у него есть крылья!
Верните мои библиотечные книжки!...
Только посмейте сказать: "А я предупреждал!"
Арагорн, пожалуйста, позаботься о моих золотых рыбках...
ПДж, это безопасный трюк, правда? ПДж???
Пожалуй, мне стоило почитать на своем посохе, что там написано мелким шрифтом.
Я ни при чем! Я обернулся и увидел, что Арагорн похож на одного из битлов. Ну как тут не прыгнуть?
Как мне надоело спотыкаться об эти волосатые хоббитские ноги!
Идиот Тук, быстро! Прыгай за мной и смягчи мое паденье!
Леголас, болван, я думал, что ты искусный лучник!
Я скоро вернусь, только одежду сменю.
Арагорн, черт бы побрал тебя и твои пророчества!
Чертовы адидасы! Они абсолютно не скользоустойчивыеееее...
Я просто притворюсь, что я умер, а потом вернусь в следующей кни... Я чего, это вслух сказал?
Ну где же это заклинание "мягкой посадки"?
Вы чего ждете, подъемного воздушного потока? Шевелитесь давайте!
Ничего-ничего, я всего лишь каскадер!
Не волнуйтесь, это же фантастика. Здесь никто по-настоящему не умирает.
Да не со мной, с Боромиром прощайтесь!
Ничего страшного - я упруго отскочу!
Тьфу, надо было, чтоб именно мне попался самый тупой Балрог, который не умеет летать!
Это все современная молодежь. Никакого уважения к старшим - пустили пожилого человека последним!
Сэм, черт тебя дери, ты, что, не взял никакой веревкиии?...
Ну вот, ТЕПЕРЬ-то мне и нужна помощь.
А я думал, что на аттракционе по прыганью с мостов канат привязывают к мосту, а не к Балрогу...
А поспорим, что я первый из всех приду в Минас Тирит?
А этот тип крутой!
Не волнуйтесь, в отличие от Боромира, у меня контракт на всю трилогию.
Запишите-ка для меня пару серий из "Выживших".
Что именно из фразы "бегите со всех ног" вам непонятно?
Не волнуйтесь, я вернусь. Ведь осталось еще две книги.
Извините меня, мне тут надо кое-кого порубить.
Эй, не стойте как истуканы, принесите веревку!
Прыгайте со мной, вода просто обалденная!
Встретимся в продолжении!
Арагорн, скорей, парашют!
Так, кто из вас разлил масло?
Блин, ни одного орла, когда они нужны.
Эй, в МОЕМ сценарии этого не было!
Напомните Галадриэли, чтоб она не клала в мою стирку слишком много отбеливателя!
Арагорн, а что-то ведь было в твоем предложении...
Гимли! Вы, гномы, строить не умеете!
Отомстите за меня! Добейтесь, чтоб инженера этого моста осудили!
Ага, посмотрим еще, чего с вами будет!
Я требую, чтоб мои вещи хранились хотя бы МЕСЯЦ до распродажи!
Бегите, болваны! Да не сюда, болваны!
Ну вот, пропустишь одно обсуждение сценария...
Я падаю, но почему-то вниз!
Мне все равно серое надоело.
Где этот Гваихир, интересно?
Не забудьте кормить мою кошку!
Кто из вас меня толкнууууул?...
Болваны, я не умею летать!
Принимаются любые предложения...
Я вернуууусь!...
Эй, посторонитесь, если уж я падаю, то и Пиппин со мной!
Я же ГОВОРИЛ вам, что у балрогов есть крылья!!
Увидимся через шесть глав!
Да, вы были правы - мост действительно меня не выдержал.
Черт бы побрал эти дешевое складные мостики.
Хорошо, может я и вправду был слишком самоуверен...
Кто читал- проходим мимо. Я не читал- я нашел- я выложил.
Вместо краткого содержания, слово автору: За появление данного труда следует благодарить Шрайка и его сообщников по Fantasy_proda. А также легионы юных писателей, щедро предоставляющих материал для анализа. Составитель ни в коей мере не претендует на оригинальность и первооткрывательство. Автор - Инна М.
Некоторые термины, которые могут вызвать вопросы.
Аффтар - индивид, чьи писательские амбиции существенно превосходят литературный талант (и, увы, знание русского языка). Бронелифчик - часть униформы Мэри-Сью. Считается, что бронелифчик - это вершина эволюции топика. Лучшие изделия выковывают из сплава либидо, комплексов и штампов (1:3:6). Простейший бронелифчик собирается в домашних условиях из канцелярских скрепок. Великий Роман - любое произведение аффтара независимо от формы, жанра и объема. Иномирье - в узком смысле - сказочная вселенная, куда попадает Мэри-Сью. В широком смысле - любая картина мира, в которой извращаются законы природы, логика и правила родной речи (например, у человека внезапно вырастают крылья, пэтэушница становится королевой, а слово "пальто" - склоняется). Мэри-Сью (МС) - живая легенда Иномирья. Безупречная героиня небезупречных аффтаров. Всегда носит при себе зеркало, которое отражает ее бесчисленные достоинства, и мемориальную табличку, где записаны все подвиги и свершения.
читать дальшеАниме Огромными лучистыми глазами взирают на тентакли махо-сёдзё. И нервно поправляют сейлор-фуку. Прекрасный источник вдохновения для юных аффтаров. И замечательный рассадник комплексов. Ведь, при всем желании, не получится заиметь глазищи в пол-лица (запущенные случаи базедовой болезни в расчет не берем) и ноги длиной в 2/3 роста. Из аниме в произведения аффтаров прорвались толпы сексапильных демонов с волосами и глазами психоделической окраски. Также японскую мультипликацию следует благодарить за двухметровые мечи, которыми теперь размахивает кто ни попадя. И, конечно, за обилие ехидных героев. Нынче каждая аффтарица считает своим долгом поселить в Великом Романе как минимум одного персонального Алукарда, Шульдиха или Мураки. Апофеоз – несчастная Лина Инверс. Охотник на вампиров Ди заслуживает отдельной благодарности (с занесением в личное дело) за адского коня, любезно сдаваемого напрокат.
Аристократизм Смотрите, как поблескивает гордо фамильный вензель в пирсинге пупка! Очень важен для МС, и должен всячески подчеркиваться. Основные черты аристократа: тонкие длинные пальцы, горделивая посадка головы, уменье ездить верхом и презрение к простолюдинам (читатели по умолчанию попадают в число последних). Настоящий аристократизм не скроют ни слои косметики, ни пудовый пирсинг в разных интересных местах, ни мини-юбка (с ее помощью что-либо скрыть трудновато), ни топик с декольте (см. про мини-юбку).
Артефакты Добуду я волшебный Медный Таз, и мир от зла и бедствий им накрою! Имеют труднопроизносимые названия и труднодоступные места укрывания. По-настоящему сильный артефакт не может храниться в местном краеведческом музее под присмотром вечно дремлющих бабушек и называться "Деревянная ложка. XIX в.". Понятно, что стоящий артефакт нельзя выпилить лобзиком из фанеры. Зато, хороший артефакт стопудово выйдет из платины, инкрустированной лунным светом, из берцовой кости мухокрылого дракона, или из черепа Розенталя.
Барды и нутрии Бесшумно, словно тень, речной зверек с ножом в зубах спускался по портьере... А голый бард стоял в кустах на стреме. Самые несчастные существа в Иномирье. Барды тратили слишком много времени на занятия музыкой и не уделяли должного внимания физической подготовке. В результате, любая иномирская старушка способна побить и ограбить хиляка-барда. Статистика показывает, что среди бардов много трансвеститов. Во всяком случае, у некоторых Мэри-Сью к концу Великого Романа скапливается ворох бардовых чулок, корсетов и бижутерии. Иногда бардов используют в декоративно-прикладных целях. Например, делают из них так ценимые аффтарами деревянные гобелены. Нутриям повезло еще меньше. Их то и дело начиняют всякой гадостью вроде переживаний героини.
Благородное происхождение Он из низов: в тайге воспитан гнусом. Важный атрибут Мэри-Сью. Лучше всего, конечно, быть прямым потомком местного бога. Но и монарх вполне сойдет. В классическом варианте "Папа - король, дочка - бунтарка", МС всячески борется с придворным этикетом, модой и дворянскими обычаями. Все это (особенно, наряды и прически) любовно описывается, чтобы читатель твердо уяснил, с чем именно МС ведет незримый бой. Происхождение героини может до самого конца держаться в тайне, но читатель все поймет по нехилым намекам.
Боевые искусства К ней за автографом Чак Норрис прилетал. А Джеки Чан молил о мастер-классе. Казалось бы - крутая магичка Мэри-Сью должна спокойненько долбить вражин из надежного блиндажа. Или - с высокой башни. Но нет! Героиня (под бодрящие клевки некой жареной птички) лезет в рукопашную. И не боится, что плохие дяди сделают ей бо-бо. Кто может тягаться с Мэри-Сью, которую обучил премудростям мордобоя сам великий учитель Малокаши Ела? А еще у героини врожденные способности к кёкусинкай-карате, айкидо и молдавской борьбе трынтэ-дряптэ. И от природы хорошо поставлен крик "Ки-и-йя!". Чтобы не потерять боевую форму, Мэри-Сью время от времени шатается по разным злачным местам. Уложив в штабеля посетителей таверны, посмевших глазеть в вырез бронелифчика, героиня отправляется в портовый кабак - приструнивать пьяную матросню. А после - бродит по ночным улицам, кокетливо подмигивая потенциальным насильникам.
Большая Любовь А, может, лучше вздохи на скамейке? МС - существо жадное. Простой любви ей недостаточно. Любовь должна быть Большой и Эпохальной. Словом, достойной занесения в летописи, анналы истории и протокол осмотра места происшествия. Большая Любовь либо возникает с первого взгляда, либо постепенно вырастает, как пушок плесени на ржаной горбушке. Быстрый вариант сопровождается тахикардией, усиленным слюноотделением и рвущимся из глубин души воплем "Это он!". У оглушенного любовным криком Объекта нет иных вариантов, кроме немедленного ответного чувства. Во втором случае, Большая Любовь эволюционирует из взаимного недовольства, мелких подколок и неоднократного спасения друг друга от верной гибели. После третьего-четвертого спасения героиня понимает, что имеет место какой-то подвох. Страниц через 200-300 до Мэри-Сью доходит, в чем именно дело. Ну а далее вступает в силу схема для любви с первого взгляда.
Вампиры Нужны мне эти ваши падежи, как Дракуле - значок "Почетный донор"! Вампиры - это готично. Они, как на подбор - худые, бледные, острозубые и бессмертные (и, в отличие от жлобов-эльфов, запросто могут поделиться вечной жизнью с возлюбленной). Лучшие из вампиров обеспечены жильем в виде фамильного замка с роскошным склепом. Вампиры-бомжи путешествуют по миру, днюя где придется. Аффтары, легкими прикосновениями к клавиатуре, один за другим лишают вампиров слабостей и недостатков: жажды крови (любовь-любовью, но все-таки боязно: вдруг голодный упырь попортит Мэри-Сью шейку); непереносимости солнечного света (согласитесь, скучно сидеть весь день, слушая раздающийся из гроба храп любимого); боязни чеснока, креста, серебра (из него получаются клевые цацки) и осины (вдруг родненький вурдалак, гуляя по лесу, занозит пальчик). На каком основании получившееся стерильное нечто называют вампиром - непонятно.
Великая миссия Теперь она живет одной мечтой: вот одолеет Зло - и сразу замуж! Есть в квестбуке у каждой приличной МС. Великая миссия может быть личной (страшная месть, избавление от проклятия) или общественной (замочить вселенское Зло, спасти Иномирье). Соглашаться на общественную ВМ следует после долгих (минимум до середины книги) сомнений и длительных уговоров. Согласившись - немедленно раскаиваться. Большинство общественных ВМ под силу только Избранным.
Власть А я всю жизнь мечтал сидеть на троне, вводить налоги, принимать послов... И критиков варить в кипящем масле! Сладка, желанна и малодостижима для аффтора. Зато уж в произведениях можно оторваться на всю катушку. Воображалу Катьку, которую избрали старостой класса, превратить в королеву-узурпаторшу Катриону - и свергнуть. И во время ее декапитации (ха-ха!) сидеть в королевской ложе с Димкой... тьфу ты!.. Черным Рыцарем Дамианом. А потом мудро править классом... то есть, королевством, конечно! МС может ограничиться и властью над отдельными людьми. Например, над непутевой лучшей подругой. Или над возлюбленным.
Внешность Ну, я же, типа, этого достойна! На свете не существует некрасивых МС. Да что там - нет просто хорошеньких или симпатичных. Все героини - писаные красавицы и несомненные сексапилки. О чем они сами с радостью и сообщают. От упоминания неземной мэрисьючной красоты не спрятаться, не скрыться. Есть два метода внедрения в читательские мозги идеи о дивной прелести МС. Первый (щадящий) - декларативный. Героиня обходится заявлением, что она охренительно хороша собой (эльфийская кровь и все такое), все мужчины ее хотят, а женщины - завидуют. Второй метод - подробно-демонстрационный. МС в рекламно-косметических выражениях описывает каждый миллиметр своего тела. В любой ситуации героиня знает, как именно развеваются у нее за спиной шелковистые сияющие длинные волосы, и какой конкретно огонь горит в глубине льдисто-изумрудных глаз.
Возлюбленный Но, дочка! Он же лыс, прыщав, горбат! И евнухом служил пять лет в гареме... Вся кутерьма с походами на Мировое Зло устраивается с одной целью - свести МС с возлюбленным. Возлюбленный должен быть дьявольски красив, насмешлив и загадочен. Хороши в роли катализаторов слюнопускания вампиры, демоны и эльфы. МС принципиально не влюбляются в гномов, полуросликов и прочих Горлумов. Аффтарское вожделение проступает на страницах масляными пятнами. Но МС должна делать вид, что герой ей глубоко фиолетов. И дожидаться первого шага от мужчины (гребаное бабулино воспитание!). Почему, ну почему МС, превосходящая объект влечения по всем тактико-техническим характеристикам, не подкараулит беднягу в темном переулке, и не изнасилует?! Возлюбленные имеют привычку маскироваться под фамилиаров (особо ушлые прикидываются ручными аспидами, и обживают бронелифчик) или под врагов.
Возраст Недавно в докембрийских отложеньях был найден чуть помятый бронелифчик. И золотой сапог на шпильке. Правый. Юному аффтару - юных героев. Всем известно, что дряхлятины старше 25 способны только кряхтеть от радикулита, сплетничать на лавочке и нянчить внуков. Мэри-Сью уходит приключаться, не дожидаясь аттестата о среднем образовании. Ведь, пока героиня тратит время на изучение русского языка (кому он нужен в параллельной вселенной?) или физики, Иномирье запросто может спасти кто-то другой. Иногда героини стесняются своего возраста (или не хотят выставлять возлюбленного гадким педофилом). В таких случаях МС (в меру бездарно) разыгрывают из себя студенток, заставляя читатель недоумевать: зачем пооткрывали столько вузов для лиц с дефектом хромосомного набора? Нередко проблема решается кардинально - прибавлением к паспортному возрасту нескольких нулей. Некоторые МС так преуспевают в этом деле, что умудряются появиться на свет до Большого Взрыва.
Враги Конечно, бог велел прощать врагов. Но тот же бог придумал файерболы. Враги нужны для сюжетной интриги. Они должны крупно напакостить героине в начале произведения, чтобы она, вытирая слезы и сопли, встала на тропу мести. И меленько подгаживать по ходу повествования. Дебелые Мэри-Сью легко прут сквозь время и пространство, выносят армии супостатов, скручивают богов в бараний рог и упорядочивают Великий Хаос. Героини похлипче любят разбираться с шайками бандитов, зазнавшимися магами и некрупными драконами. К недругам применяются двойные стандарты. Симпатичных врагов берут в плен и перевоспитывают. Тех, кто не вышел мордой - истребляют. Расправы над врагами сопровождаются яркими магическими спецэффектами или зрелищным махачем.
Голоса в голове Ты гарнитуру с уха-то сними... Среди МС высок процент шизофреничек, внемлющих Ехидным голосам из седьмой (некоторые небезосновательно утверждают, что - из первой) чакры, или разговаривающих с неподходящими для этого предметами типа мечей (где вы, шепелявые грабли, ворчливые малярные валики и болтуны-подстаканники?!). Ехидный голос обычно ласково-увещевателен. Он обращается к МС исключительно "дорогуша", "моя милая" и пр. Говорящие вещи обычно злее, но тоже держат себя в рамках. Ни один Ехидный голос не скажет МС: "Слышь ты, коза ангорская! Не знаю, как спасение мира, а ЕГЭ по русскому языку ты точно завалишь!". Остается открытым вопрос: какой шайтан нашептывает аффтарам сюжеты Великих Романов?
Готы И люди говорят - мне гроб к лицу... Мода на викторианско-вампирскую эстетику локтями проложила себе дорогу в произведения аффтаров. На сотни героинь нашла необъяснимая любовь к средневековым замкам, кружевным жабо, паутине, гробам, черному цвету и цинковым белилам. Готичная МС - это соблазнительная упырица или мрачная некромантка. На плече такой героини непременно сидит черный ворон (волнистый попугайчик способен угробить весь антураж), а под ногами путается не менее черная кошка. Шею эротично обвивает гадюка, амурский полоз или электрический угорь. Иногда аффтары ходят (если мама отпустит) набираться впечатлений на ближайший погост. Считается, что там можно найти подлинный источник готического духа. Еще бы: вдалеке грозно завывает сторож, в ночном небе носятся стаи комарья, а зад приятно холодит могильная плита. Романтика!
Демоны Mademoiselle, вообще-то я к Тамаре... Мировая демонология богата уродливыми и кровожадными порождениями Бездны, Нижних планов, Тартара и иных мест, откуда по определению не может вылезти ничего хорошего. Но такие демоны аффтарам (и героиням) не нравятся. Всякие собакоголовые, козлоногие, покрытые слизью и чирьями страхолюды годятся лишь для эффектного порубания или сжигания файерболом. Правильный демон должен быть человекоподобным (со всякими приятными бонусами: крыльями, рожками, клыками или хвостом). И донельзя инкубистым. То есть - изначально настроенным сотворить с МС что-нибудь этакое. Некоторые читатели удивляются, почему аффтары так любят демонов, но напрочь пренебрегают ангелами. Все очень просто: какой-то гад распустил слухи, что ангелы бесполы, как целлулоидные пупсы. Такой вот казус.
Зависть Ну что нашел ты в этой дуре Катьке?! Мэри-Сью окружена завистниками. Женские персонажи завидуют красоте и нарядам. Мужские - боевым навыкам и остроумию. Разумеется, у недоброжелателей кишка тонка серьезно насолить Избранной. Даже в произведениях, где аффтар пытается иронизировать по поводу героини, проскальзывает мотив зависти. Например, сломавшая ноготь Мэри-Сью воет так, что все оборотни готовы от досады отгрызть собственные хвосты. Иногда Мэри-Сью делает вид, что завидует лучшей подруге. Ведь той не приходится бегать от толпы поклонников. А подружкины жиденькие волосы не требуют такого ухода, как роскошные косы героини.
Игры По тетрису я фанфики пишу. Вот самый свежий - про восьмую скорость! Игры бывают разные: подвижные, интеллектуальные, азартные, и - увы - компьютерные. Каждый божий день тысячи подростков, переигравших в "Готику", "Варкрафт" или "Невервинтер найтс", спешат творить произведения "по мотивам". Даже если на обложке любимого развлечения написано: "Продано 20 миллионов дисков", аффтар свято верит, что никто не заметит сходства сценария игры и фабулы Великого Романа. По миру победно шествует изобретение Сатаны - игра Симс2. Этот адский питомник позволяет получить демоверсию любой МС. Чем сильнее аффтар привыкает к кучке полигонов, тем больше вероятность появления ее в Великом Романе.
Избранность Дрожите, гады! Ибо я гряду! Избранность героини - это зачастую аффтарский ответ на собственную незначительность. Аффтар может быть тих, безвестен и интересен лишь собственным родителям, коту и аквариумным рыбкам. Зато героиня - пуп Иномирья. О появлении МС заблаговременно предупреждают оракулы, хрустальные шары и местный Гидрометцентр. И предупреждения эти навязчивы, как анонсы на Первом канале. Избранность оправдывает кошмары аффтарской генной инженерии и дизайнерской мысли (они же - внешность и наряды героини). Только Избранные могут размахивать фисташковыми крыльями и носить топики цвета фуксии. На это прямо указывают всевозможные пророчества. Избранностью, как паклей, удобно затыкать дыры сюжета. Но чаще, этой самой избранностью сюжет и исчерпывается.
Имя Летиция-Мари-Оюшминальда де ля дель фон Чего-то Там Еще Самое главное для МС. Ее фирменный знак. Имя МС должно сиять, как лик вождя на октябрятской звездочке. По заковыристости имени и обилию образуемых от него сокращений можно вычислить настоящую МС. Элитные МС имеют по несколько имен, не считая прозвищ и титулов. Любое (!) слово, приглянувшееся аффтару, может превратиться в имя героини (сказанное действительно и в отношении возлюбленного МС). Волей аффтаров отправляются в странствия по мирам воительница Полиандрия, принцесса Оферта и сестры-драконши Рында и Лепра. Возможно, одна из этих милых леди найдет счастье с принцем Бенилюксом, или охотником Тосолом, или эльфом Моветоном, или бардом Кзотом (в высокорейтинговых произведениях героиня может найти счастье сразу со всеми. И без предварительного согласия.) Если имя не хочет придумываться, его надо позаимствовать (см. Плагиат). Где? В играх, мифах, аниме, у актрис, спортсменок и т.д. В крайнем случае - можно утянуть имя чужой МС. Авось, не обеднеет.
Источники вдохновения Что за коллекция! Булавочками в ряд приколоты засушенные музы. Стихи, как известно, могут расти из всякого сора. Великие Романы тоже неприхотливы в выборе питательной среды. Аффтар скармливает своему детищу все: от рекламных слоганов до огрызков психологических статей. Обычно сразу можно понять, чем вдохновлялся аффтар. Благо, он не особо утруждает себя творческим переосмыслением. Это Суриков углядел в вороне боярыню Морозову. Ворона, вдохновившая аффтара, попадет на страницы книги в первозданном виде. Разве что - покрашенной в гламурный розовый цвет.
Картон Любил я в детстве книжки-раскладушки. Теперь пишу их сам! Универсальный материал для изготовления мира и героев. Картон достаточно прочен, на него легко наносятся штампы, он - как и бумага - все стерпит. Картон - экологически чистый материал. Он быстро и без остатка разлагается в мозгах читателя. Правда, при превышении допустимой дозы, картон начинает оседать в печенках. Работа с картоном не требует особых навыков, и под силу даже самым юным аффтарам (а также тем, у кого паралич русского языка). Картонную сущность МС аффтары прячут под заборами диалогов, за дымовой завесой магии, в болоте философии (где картон окончательно раскисает) и на сеновале эротики. Тщетно: МС отличается от живого персонажа, как картонный бифштекс - от настоящего. Грустно, что среди читателей еще встречаются особи, не различающие с полуметра Ш и Б (вследствие плохого зрения или безграмотности), и готовые признать в МС личность.
Комплексы Эй, потеснитесь у позорного столба! Трудно переоценить их значение для литературы. Комплексы потными ладошками подталкивают массу тинейджеров к пропасти писательства. Из трагического мироощущения и неумения принять себя рождаются многочисленные "шедевры". Крутость Мэри-Сью прямо пропорциональна закомплексованности аффтара. Любой Великий Роман - это история подростковых страхов и подавленных желаний. Аффтар, требующий к себе внимания и снисхождения, не должен забывать: его право на использование литературы в качестве психотерапии не отменяет права читателя на сохранение мозга в рабочем состоянии.
Критики Ха! Напугали лысого расческой! Ревнивые и завистливые лицемеры, которые, прикрываясь интересами литературы, самоутверждаются за счет юных талантов. Критики мелочно выискивают в Великих Романах ошибки и неточности. И не понимают, что грамотность - это признак ремесленничества. Настоящий писатель должен думать о высоких материях, а не о том, где поставить дурацкую запятую. Критики мыслят шаблонами. Стоит им увидеть прекрасную непобедимую героиню в бронелифчике, как они спешат навесить на нее ярлык "Мэри-Сью".
Лошади Есенин проскакал на розовом коне... Что с этих эмо взять - ни капли вкуса! Росинанты, Буцефалы и разные прочие Холстомеры давно пущены на колбасу. Нынче Мэри-Сью разъезжают на ехидных клыкастых животинах. Идеальный конь должен быть приятно-пафосной масти (черной, огненной или хайтековско-серебристой) и невероятной грузоподъемности (как-никак, он вынужден тащить воз апломба героини). От отдельных лошадок, вдобавок, несет серой, как от туркменской кураги. Ехидные кони не согласны щипать травку. Они предпочитают свежее мясо. Героини обычно не задумываются о добыче пропитания для своего коня. Несмотря на это, не было случая, чтоб оголодавшее животное отхватило у Мэри-Сью пол-ляжки. А жаль.
Лучшая подруга Свобода, равенство и братство? Размечталась! Технический персонал при Мэри-Сью. Иногда аффтар милостиво наделяет подругу героини кое-какими талантами (например, попадать в неприятности), но всегда понятно, кто тут в главной роли, а кто так - массовка. Чаще всего, подруга - это конферансье и восторженная публика в одном лице. Основная задача подруги - восхваление (с истовостью проповедника и бесцеремонностью коммивояжера) Мэри-Сью. За счастье находиться подле Избранной, подруга расплачивается хронической тупостью и безликостью. В качестве аффтарской подачки, подруге может перепасть какой-нибудь захудалый второстепенный персонаж.
Магия Как нелегко под грохот файерболов по физике домашку дорешать! Тут все просто: чем класснее у школы магии название, тем сильнее действуют ее заклинания. МС отдает предпочтение зрелищной наступательной магии. Если у МС есть выбор: овладеть заклятием лечения скарлатины (повышения всхожести озимых, снятия похмельного синдрома), или заклинаньем Огненного Дождя, выжигающего все живое в радиусе пяти километров, - то МС выберет второе. И будет им активно пользоваться (особенно вблизи пороховых складов и нефтебаз). Замечено, что МС, в массе своей, чаще жгут и убивают, чем строят и лечат. В творении магии МС помогают палочки, жезлы, кадуцеи, посохи и прочие волшебные хворостины (см. артефакты).
Ненормативная лексика "Иди ты на...!" - сказал тиран устало. Но храбрый менестрель не умолкал. Периодически слетает с пухлых губок Мэри-Сью. Мат, несомненно, доказывает взрослость аффтара и жизненность произведения (также жизненность произведения принято измерять числом трупов на страницу текста). "Запикивать" мат всяческими звездочками не надо. Тут все свои! А х**, он и в Африке х**. Нечего и стесняться. Правда, существуют несознательные граждане, считающие, что можно обойтись без мата. Эти типы приводят нелепые аргументы: мол, если написано: "капитан стражи грязно выругался" - то выругался капитан, а если - "капитан стражи сказал: "Б*я!"", то выругался аффтар. На читателя. Ну не смешно ли?
Наркотики Лишь Джа великому усердно я служу. И на жи-ши его не променяю! Замечено, что многие Мэри-Сью ведут себя не совсем адекватно. Более того, почти все жители Иномирья, судя по их речам и поступкам, давно и безнадежно сторчались. Читатель быстро смекает, что аффтар неспроста акцентирует внимание на странных зрачках героини, частых перепадах ее настроения и умозаключениях, не поддающихся никакой логике. А также все время упоминает волшебные травы и магические зелья. Некоторые склонны думать, что с помощью Великих Романов, аффтары обмениваются рецептами классной дури. Те, кто пытался расшифровать послания, клянутся, что вычислили как минимум два ингредиента - пепел от сожженного учебника русского языка за шестой класс и дебютный альбом группы "Фактор-2".
Нехилые намеки Вот щас я как дубиной намекну! Торчат из текста, как бутылки кефира из авоськи. Обычно, для раззадоривания читателя, намеки вываливаются оптом в первой главе, а то и прямо в аннотации (НН, оставшиеся не у дел, разбредаются по окрестным кустам, и там дожидаются своего часа, изредка пугая прохожих звуками "Собачьего вальса"). Более искушенные аффтары раскидывают (зажмурившись и покрутившись вокруг себя) НН по всему тексту. МС положено в упор не замечать НН (на Большую Любовь, избранность, шестой месяц беременности). Сделать придурка из читателя - гораздо труднее.
Одежда Мне клялся продавец на "Книге жалоб", что "Мэйд ин Чайна" - это модный бренд. Одежда Мэри-Сью не оставляет простора для фантазии. Все, чем наделил героиню аффтар, оголяется или плотно обтягивается. Юные писатели неутомимы в поисках новых фасонов и расцветок. Именно аффтары изобрели мантию в обтяжку, широкополую тюбетейку, лапти на шпильке и малиновый маскхалат.
Оружие Уйди - а то из глефы застрелю и в клочья порубаю аркебузой! МС вооружена и очень опасна. В выборе оружия героиня привередлива. Простой меч ей не годится. Он должен носить имя. Беда в том, что все имена поприличней давно расхватали короли Артуры с Роландами (ну, и Сефирот подсуетился). Погоняла мечей, рождающиеся в мозгах аффтара, безвкусны, как псевдонимы попсовиков. Для пущего веселья, можно завести меч говорящий и наделенный разумом (чтобы в разгар битвы верный ковыряльник неожиданно завизжал "Что это?! Кровь?!", и безвольно обмяк в руках изумленной МС). Кроме мечей, героини любят всякую смертоносную экзотику: катаны, сюрикены, танто, тальвары, скимитары, моргенштерны и пр. В основном - за названия. Шинковка врагов описывается стандартными пафосными фразами. Зевающему читателю предстоит насладиться "смертельной пляской стали", "завораживающим пением клинков" и прочими вокально-хореографическими номерами из репертуара сельского ДК.
Особые приметы Пятнадцать глаз - и все на левой пятке. МС лезут из шкуры вон, лишь бы выделиться на фоне товарок по тяжкой героической доле. Казалось бы - плевое дело. Выбитые передние зубы, огромная бородавка на подбородке или пучок сельдерея вместо носа - залог того, что героиню запомнят. Только аффтарам такой оригинальности и даром не надо. Они предпочитают идти экстенсивным путем - увеличивать размах крыльев, длину клыков и количество ехидных ухмылок на килобайт текста. В настоящее время, чтобы прослыть оригиналкой, достаточно отказаться от "ироничных" замечаний, не называть врагов "наивными", и не глумиться над русским языком.
Переход Прекрасный новый мир... Теперь держись! Нужен, чтобы попасть из нашего мира в параллельный. Перейти можно относительно безболезненно: с помощью иномирового посланца (секси!), астрального проводника (очень-очень секси!), магических Врат (так себе. Но их охраняет мега-секси существо, пропускающее только Избранных). Однако, эти способы недостаточно драматичны. Радикальный способ попасть в лучший мир - склеить ласты. Умирать следует быстро и кроваво. Например, попасть под фуру. Или под электричку (но это попахивает плагиатом). Годятся и бескровные способы: утопление или удар молнии. Настоящая МС не может умереть под скальпелем пьяного хирурга во время удаления аппендикса. Или насмерть подавиться соленым крендельком.
Песни Беруши мне, беруши! Аффтары любят украшать Великие Романы чужим песенным творчеством. Делается это, по аффтарскому обыкновению, тонко и уместно. Например, тоску МС по безвестно сгинувшему возлюбленному прекрасно передаст песенка "Муси-пуси". Готовность второстепенных персонажей пасть во славу Избранной подчеркнет "Батяня-комбат". Эльфы, бродя по ночному лесу, могут напевать "Голубую луну". А армия Зла должна ходить в атаку исключительно с песней "Москва - звонят колокола". Особенно страдают от аффтаров рокеры. Если бы музыканты "Арии" узнали, какой вклад внесли в мировую литературу, они переломали бы все инструменты и дали обет молчания.
Плагиат У аффтара украл я Мэри-Сью, и в лесопарке закопал украдкой... Аффтары не воруют идеи, сюжеты, имена и т.п. Они их творчески переосмысливают. Или случайно подключаются к ментальному каналу. И, вообще, могут предоставить 500 тетрадей с черновиками. Только завистливый, бездарный критикан может обвинить аффтара в плагиате (даже если из 170 кб аффтарского креатива 100 кб - пересказ шестого сезона "Зачарованных", а оставшиеся 70 - лишние запятые). Часто аффтары впадают в паранойю. Им кажется, что их сюжет (родившийся после недельной медитации над тестом Роршаха), мир или героев непременно сопрут. Кругом же одно ворье! Неизвестные мерзавцы крадут запятые из причастных оборотов, пробелы между "не" и глаголами, дефисы из "во-первых" и т.п. Особенно не везет логике: ее выносят подчистую.
Поэзия Прочту я вам мой новый акростих - в нем зашифровано три раза слово "ж*па"! По убойной силе превосходит прозу. Многолетние наблюдения показывают: чтение вслух эпической поэмы о любви героини к эльфу-некроманту приводит к снижению удоев у верблюдиц, лагам в Интернете и революциям в центральной Африке. Стихам желательно иметь рифму (эльф-полуэльф, счастливчик-бронелифчик) и размер (не меньше третьего).
Преображение Эх, что б еще такое отрастить?! Обычно следует за переходом. В иномирье МС мгновенно сводит прыщи, отращивает длинные клыки, крылья веселенькой расцветки, острые уши, грудь пятого размера и волосы до щиколоток. По заведенному порядку, МС надлежит тщательно рассмотреть себя в зеркале, и поделиться впечатлениями с читателем. Кратенько. Страницах на шести. Кроме внешности, героиня получает знания, волшебную силу и кучу магических фенечек. Совести, скромности и человеколюбия МС, увы, не положено. Свидетелям Преображения следует немедленно пасть ниц, и признать в героине Богиню, Избранную, Дитя Предначертания или Воплощение Стихии. Если свидетели преображения не падают ниц, то это либо враги, либо санитары. Первые небрежно испепеляются на месте. Со вторыми сложнее. У них есть универсальные антимагические артефакты: смирительная рубашка и шприц с галоперидолом.
Принцип неопределенности Мгновенно я меняю цвет волос И радужки оттенок надоевший. Как раньше я жила без фотошопа?!. Героиня, независимо от того, попала ли она в Иномирье извне или жила там с рождения, имеет самые смутные представления об окружающей действительности. И не способна внятно описать даже то, что происходит в двух метрах от нее. Как прикажете понимать утверждения Мэри-Сью о том, что дорогу ей перебежала "животное, напоминающее кошку, покрытое чем-то вроде шерсти, цвета, похожего на черный"? Читатель, перед которым добрый аффтар держит мутное стекло неопределенности, имеет полное право предположить, что "животное, напоминающее кошку" - это носорог, "что-то вроде шерсти" - чешуя, а "цвет, похожий на черный" - это лимонный в алую полоску. Часто аффтар не может определиться с тем, какой должна быть героиня. Кто лучше - блондинка или брюнетка, эльфийка или вампирша? Не придя к решению, аффтар либо наделяет героиню способностью магически изменять облик, либо создает адские гибриды, либо клонирует героиню. В последнем случае, вместо одной Мэри-Сью, на читателя натравливают двух-трех близняшек. И ничего, что одна из них - томная восточная красавица, вторая - типичная скандинавка, а третья и вовсе - лазурноволосая и лиловоглазая анимешная девочка.
Прозвища Он звал ее - за грацию - Мартышкой, Она его - за скромность - Индюком. Прозвища, даваемые МС окружающими, очень лестны. Это вам не школьно-дворовые дразнилки. Героиню могут называть Пантерой, Молнией или Коброй (в нормальном дворе закупоренную в бронелифчик МС сразу бы окрестили "консервой"). Возможно, аффтар отдает дань традиции, согласно которой разные монархи (кто сомневается, что МС метит в королевы?) входили в историю под именами Великих, Грозных и Мудрых. Разве героиня хуже? У нее и руки подлиннее, и гнездо побольше, чем у некоторых! А может, в аффтаре говорит кровь предка-крестьянина, который прожил свой век бесфамильным Васькой по прозвищу Сиворыл.
Профессии Ну, чем я не великий некромант? Сегодня воскресил две банки килек... В нашем мире есть уйма достойных профессий. Только Мэри-Сью не спешат их осваивать. Аффтары редко уточняют, чем занимались героини до того, как перебрались в Иномирье и стали Избранными. Но по откровенным нарядам, вульгарному макияжу и развязному поведению можно сделать кое-какие выводы. Мэри-Сью-аборигенки сеют разумное, доброе и вечное, подвизаясь ворами, наемными убийцами или колдунами-надомниками.
Родственники Да некогда мне тройку исправлять! Не видите: борьба со Злом в разгаре... Бывают двух видов: полезные и бесполезные. В обязанности полезных родственников входит: передача по наследству сверхспособностей, фамильного замка, магических фенечек; безвременная смерть от рук Зла (как повод для мести); создание сюжетного копошения a la "борьба за власть" (здесь пригодятся сводные братья и сестры); готовность стать объектом для МС-клонирования (см. Принцип неопределенности). Бесполезные родственники заставляют делать уроки, называют любимого певца дебилом, и отвлекают от игры в Sims 2.
Розенталь Постановили: Розенталя отменить! Мифический персонаж. Используется критиками в качестве "бабайки" для нерадивых аффтаров. По преданию, Розенталь безлунными ночами является к МТА, и с подвыванием зачитывает выдержки из "Справочника по правописанию и стилистике". В последнее время, из-за лавинообразного увеличения поголовья "писателей", Розенталь предстает перед каждым всего на 0,01 секунды. За это время, разумеется, он не успевает и рта раскрыть. Засечь появление Розенталя могут только высокочувствительные приборы. Так что, если вдруг на ваших фотках проявится туманная фигура с укоризненным выражением лица, не грешите на Белых дам и Черных монахов, а подтяните грамматику. Ну, пожалуйста!
Русский язык Блин, да в какой же это кодировке?! В крови аффтаров определенно есть антитела к грамотности. Ни чем иным объяснить языковые извраты юных писателей невозможно. Иногда читатели удивляются: почему у Мэри-Сью скрипит сердце, зачем она заботливо одевает разные предметы гардероба, и что это, черт возьми, за химическая формула - "аш два раза"? Аффтары удивительно либеральны в вопросах пунктуации. Они предоставляют знакам препинания самостоятельно решать, где приткнуться. В глубине аффтарской души живет убеждение, что весь мусор из Великого Романа уберет дворник-редактор. Да-да, МТА верят, что в один прекрасный день их произведения напечатают миллионными тиражами. И тогда аффтары наконец-то вдосталь напьются кока-колы, купят Sony Playstation 3 и бросят к хренам собачьим ненавистную школу. А пока мечты не осуществились, аффтары творят помаленьку да покуривают прописи.
Садомазохизм Люблю я на досуге попытать... Часть Мэри-Сью обожают рядиться в черную кожу, и уважают всяческие ошейники и цепи. Героини объясняют выбор гардероба удобством. И, правда, что может быть эргономичнее и гигиеничнее, чем кожаные трусы? Только кожаные трусы с железными шипами. BDSM-мотивы щедро разбросаны в аффтарских текстах. МС можно четко разделить на садисток и мазохисток. Наследницы незабвенного маркиза смачно отрубают врагам конечности и сворачивают шеи. Особый экстаз у них вызывает вид поверженных соперниц, умоляющих о пощаде. Часто аффтары, потакая героиням, дают им власть (в силу проклятия, расовых предрассудков, служебного положения) над возлюбленным. Разумеется, и самая сильная любовь не заставит МС-садистку ослабить поводок. Те МС, кому ближе идеи господина барона, любят попадать в плен и томиться в рабстве. А также голодать и страдать от ран и болезней. Героини-мазохистки со счастливым повизгиванием проходят суровые тренинги под руководством мудрого учителя. Иногда, к вящей радости таких МС, их даже пытают. Но делают это красиво и деликатно (а рядом обязательно дежурит бригада "скорой помощи"). Возможно, в аффтарицах говорит подсознательное желание быть отшлепанной за плохое знание русского языка. О том, какие потаенные мотивы заставляют читателя не бросать аффтарское творение после первого же абзаца, и подумать страшно.
Сокращения Я Маргарет, но можно просто - Коля Тут главное - озадачить читателя. Его ленивый ум привык, что Галя - это Галина, а Таня - Татьяна. Так пусть читатель помучается, гадая, почему Кира - уменьшительное от Койсиры, а Леа - от Александры. МС на 200% используют возможности имени. Если вам попалась героиня Вероника, то приготовьтесь: в тексте будете периодически натыкаться на Нику, Веру, Вику, а также Еву, Рони и Кору.
Смерть Смерть приходила, но ушла ни с чем - ей предъявил я справку о God Mode"e Старуха с косой без энтузиазма приходит к МС. Бедной Смерти столько раз приходилось являться на ложные вызовы, что она отчаялась добраться до живучей героини. Теперь, если Смерть слышит стенания МС (о безвыходном положении, ужасной ране и т.д.), она достает из-под балахона складной стул и ведро попкорна, и, флегматично похрустывая, дожидается появления рояля-в-кустах. Иногда героини все-таки умирают. Но эта кончина недостойна попасть в летописи. Основная причина смерти МС - аффтарская лень и нежелание продолжать Великий Роман. Ходят слухи, что бесславно подохших героинь свозят на специальную свалку. А по ночам туда приходит Смерть, и, мстительно хохоча, пинает трупики. Но это неправда. Смерть - дама воспитанная, и не имеет привычки хохотать.
Стихии Сам ты - Снегурочка! Я Повелитель Льда! Героиню хлебом не корми - дай порулить стихией. В идеале - Огнем. Блуждающий ген Герострата не дает Мэри-Сью спокойно жить. Получив в свои руки вселенский огнемет, героиня немедленно бросается жечь, палить, испепелять и раздувать из искры пламя. Мэри-Сью уважают и электричество. Молния - это красиво и убийственно. Но не для героини, которая стоя по колено в реке, глушит прицельными разрядами рыбу. Очевидно, молния опасна только для тех, кто осилил школьный курс физики. Еще Мэри-Сью нравится испускать некие "пульсары". Но среди воспитанных людей этого делать не принято. А если уж неприятность случилась, следует извиниться и проветрить помещение.
Текст - Пять мегабайт! - Роман-миниатюра? Большинство аффтарских произведений обладают всеми признаками текста. То есть - состоят из буковок, слипшихся в более-менее крупные комки, разделенные пробелами и знаками препинания. И не беда, что инструкция к пылесосу обладает большей художественной ценностью. И читается с большим интересом. Обычно, аффтарскую мысль можно отловить только в пределах предложения. Уже по ходу абзаца она начинает метаться, как таракан в микроволновке, и найти логические, сюжетные, ритмические, стилистические и прочие порочащие связи становится трудно. А без них - вот незадача! - текст (даже если набрать его желтым полужирным Comic Sans) не превращается в литературное произведение.
Трагическое нудилово Мир, как же ты жесток и безотраден! Пойду на кухню - утоплюсь в борще... Что может быть страшнее аффтарского юмора? Только патологическая аффтарская серьезность. Большинство творений с потугами на философию и духовность попадают в разряд трагического нудилова. Читать такие произведения - все равно, что жевать замазку. Трагические МС непрерывно страдают, терзаются сомнениями и рефлексируют (не снимая бронелифчик). По идее, читатель должен проникнуться к героине сочувствием. На деле же, возникает вопрос: "Если все так плохо, чего ж она не повесится?". Начинающие аффтары, предвидя подобную нечуткость, делают МС (сюрприз-сюрприз!) бессмертной. Более опытные МТА объясняют нежелание Мэри-Сью расстаться с юдолью скорбей Великой миссией. Типа, героиня не окочурится, пока не отомстит за смерть родственников, учителя, возлюбленного и т.п. При таком раскладе есть шанс, что читатель не бросит следить за похождениями МС. Хотя бы из желания узнать, сдохнет ли она по выполнении миссии (читатель, не обольщайся!). Самые хитрые аффтары вплетают интригу с сексуальным подтекстом. Например, делают героиню последней представительницей своего рода. У МС благородная цель: не дать роду окончательно исчезнуть. Читатель в истоме приникает к страницам (монитору), ожидая, когда же страдалица начнет практические действия по спасению популяции. Но героиня с этим делом почему-то тянет. Читатель чувствует себя обманутым ("Да когда ты уже начнешь размножаться-то? Хватит пялиться в костер и стенать! Немедленно растолкай спящего рядом эльфа - и за дело!"). Классическое ТН выглядит примерно так: нытье - нытье - "За что боги оставили меня!" - нытье - "Как тяжко быть бессмертной!" - много нытья - "Вам не понять метаний моей души!" - нытье - нытье - нытье - "Прощай, жестокий мир!" - еще немного нытья напоследок - конец первой главы. Наука считает, что подобные произведения возникают либо под влиянием хронической зубной боли, либо в периоды обострения гастрита и угревой сыпи.
Фамилиары У Мэри был ягненок. Вот лохушка! Мэри-Сью положено обзавестись достойным фамилиаром. Можно приручить дракона, оборотня, летучую мышь, рысь, орла, черного коня (см. Лошади) или чихуахуа по кличке Тинкербелл. По ГОСТу фамилиар должен: разговаривать (хотя бы телепатически), нехило магичить, подрабатывать шпионом, носить тяжести, чуять приближение сил Зла и пр. Тинкербеллу повезло больше: ему достаточно красиво торчать из сумочки.
Эльфы Намедни эльф тут с луком пробегал, а следом дачник: "Лук верни, ворюга!" Говорят, в дотолкиенскую эпоху эльфы были маленькими и беззаботными. Они порхали с цветка на цветок и радовались жизни. С появлением профессорской саги эльфы вытянулись и помрачнели. Опылять цветы новым эльфам показалось занятием несолидным. Им пришлось по нраву бродить по заповедным лесам, побрякивать на арфах и печально таращиться на звезды. Дотолкиенские эльфы не пользуются популярностью у Мэри-Сью. Во-первых, - что бы там ни говорили - размер имеет значение. А, во-вторых, их главного давно отхватила Дюймовочка. А какая Мэри-Сью согласится перебиваться объедками с чужого пира? Другое дело - субтильные остроухие красавцы. Сотни девичьих сердец заходятся в ишемии при мысли о тесном знакомстве с каким-нибудь эльфом. Некоторые писатели-мужчины, снедаемые завистью к вечно юным сердцеедам, устраивают на страницах своих книг форменный геноцид. Что поделать, если хрупкие, томные, интеллигентные эльфы несут заряд виктимности? Короче, сами напросились! Мэри-Сью любят подбирать и выхаживать помятых и пришибленных эльфов. Для профилактики женского сострадания (с примесью плохо скрытого вожделения) эльфов следует выставлять в таком свете, чтобы их не хотелось пожалеть. А хотелось догнать и добавить. В последнее время появилась мода на "темных" эльфов. "Светлые" уж больно смахивают на представителей сексуальных меньшинств. Куда интереснее проводить время с брутальными плохишами! Часто, в жилах Мэри-Сью течет эльфийская кровушка. Героиня рассказывает сказки про бабушку-эльфийку. Не верьте! На самом деле, одна из прежних носительниц фамильного бронелифчика склонила (угрозами и побоями) к сожительству несчастного представителя криптофауны. Вот так-то.
Эротика Смотрю на Вас - и славлю целибат... Секс в пересказе МТА вызывает либо смех, либо тошноту, либо ужас. А периодически - все одновременно. Зачастую аффтарское представление об интимных отношениях - это сборная солянка из Кама-Сутры, дамских романов и частушек про Ивана Кузина. Великие Романы проливают свет на анатомию и физиологию Homo sapiens. Склонные к риску (и составившие завещание) читатели могут попытаться найти у себя описанные аффтарами... хм... места. Вызывать у себя соматические реакции, переживаемые героями, категорически не рекомендуется. Даже самые раскрепощенные читатели, начитавшись аффтарских эротических откровений, нюхают нашатырь и клянутся, что больше - никогда...
Юмор Да, юмор - он сродни рытью окопов: тут без лопаты просто никуда. Мэри-Сью без юмора - это как Ильф без Петрова, как ехидный конь без клыков. Хотя бывают и исключения (см. Трагическое нудилово). Юмор - своеобразный купон на скидку. Он предъявляется критикам и прочим недовольным ("Это ж не всерьез, это ж - ю-уу-мор! Понимать надо!"). Аффтарский юмор обычно тонок, как макдональдсовская котлета, и столь же малоудобоварим. Разумный аффтар, ценящий свое время и читательские нервы, ограничивается внесением пункта "Отменное чувство юмора" в резюме героини. Аффтары посамоуверенней нашпиговывают "хохмами" ситуации и диалоги. К свежим юмористическим приемам относятся: коверканье пословиц, поговорок и устойчивых выражений; заигрывание с "голубой" тематикой; пикировки с объектом влечения; отпавшие челюсти, вылезшие на лоб глаза и другие случаи, требующие немедленного медицинского вмешательства; обыгрывание (в поддавки) современных политических и культурных реалий и т.п.
Язвительность Прожгла дыру в континууме местном И ядом заплевала все вокруг Двоюродная сестра юмора, племянница ехидного коня, иногда шифруется под партийной кличкой "сарказм". Традиционно используется для возвеличивания интеллектуальных способностей Мэри-Сью по сравнению с каким-то жалким тысячелетним быдлом типа эльфов. Едва в адрес героини звучит что-то неугодное аффтарской душе, как в ответ тут же следует меткое высказывание с острозаточенными краями. Репертуар Камеди-клаба приветствуется (ну и что, что никто этого юмора в фэнтези не поймет). После чего герои второго плана синеют, бледнеют, страшно скрежещут зубами и в отдельных случаях падают в обмороки от злости. В дамском коллективе будут уместны истерики. Особенно хорошо это удается всяким древним расам, у которых от возраста (и благодаря аффтарскому произволу) резко атрофировалось чувство собственного достоинства.
Нет, эта песня мне не надоест никогда. И я снова наткнулся на перевод и на этот раз не смог не выложить. Хотя бы для себя.
12012 - Butterfly Бабочка.
Нет, не уходи, не уходи, я так тебя люблю, Взгляни на меня, ты ведь до сих пор совсем меня не знаешь, я так хочу быть с тобой.
Сколько времени я должен провести в этих муках, чтобы, наконец, исчезнуть? Мое сердце все время плачет… Майский ливень во мраке…
Я ехал на последнем поезде, я рисовал спираль своими шагами, идя домой в тумане лунного света. Мне бы поторопиться, мне бы поторопиться, иначе я просто не выдержу.
Нет, не уходи, не уходи, я так тебя люблю, Взгляни на меня, ты ведь совсем меня не знаешь, я так хочу быть с тобой. Не плачь, не плачь, прошу, в чем причина твоих слез? Взгляни, я – твой, ты не знаешь меня таким.
Ветер бьется в моем сердце Ветер этого мгновения, бьется неистово. Он поет «хуу-ли-ла-ла-ла…хуу-ли-ла-ла-ла-ла» в одиночестве…
Сколько раз я заставлял тебя плакать? Сколько ты заставляла себя ждать? Эти бессчетные воспоминания… Твоя улыбка…
Нет, не уходи, не уходи, я так тебя люблю, Взгляни на меня, ты ведь до сих пор совсем меня не знаешь. Не плачь, не плачь, прошу, в чем причина твоих слез? Взгляни, я – твой, ты не знаешь меня таким. Я очень хочу быть с тобой...
Нет, не уходи, не уходи, я так тебя люблю, Взгляни на меня, ты ведь до сих пор совсем меня не знаешь. Единственную я люблю, единственную люблю, как эти цветы, с этой любовью навечно… Я хочу наполнить ею каждый серый день. И раскачиваться, раскачиваться, обнявшись в лучах солнца… Я хочу наполнить ею каждый обыденный день… Нашей любовью…
Let me tell you what happened once when my dear Uncle Podger decided to hang a picture on the wall. He told us not to worry and just watch him do it. He said he would do it by himself. Well, he came up to the picture which was waiting to be put up in the dining room and took it. But suddenly it fell down and the glass broke into pieces and he cut his finger. He started to look for his handkerchief but couldn’t find it because he had put it in his coat and none of us knew where his coat was. “Six of you!” Uncle Podger exclaimed, “and you cannot find the coat that I put down only five minutes ago!” But then he got up from his chair and found that he had been sitting on his coat the whole time. “Oh, you can stop your search. I’ve found it myself!” Then after an hour was spent in tying up his finger Uncle Podger wondered where the hammer had disappeared to. And while everybody was trying to get the hammer he was standing on the chair saying: “Well, I want to know if you are going to keep me here all evening!” Finally the hammer was found, but we noticed that the nail which he had prepared was lost. And, of course, Uncle Podger didn’t keep silent while he was waiting for another nail to be brought. We heard all he had to say about our habit of losing all the things he needed. When the picture was hanging on the wall at last, everybody looked very tired, all except Uncle Podger, who was lively as ever. Aunt Maria remarked that if Uncle Podger wanted to do a job like that again, she would spend a week with her mother until it was over.
NEGA - DELUGE Ащащащащ, не могу не добавить эти скрины *_* Санечка *__________* Сан *О* читать дальше Ооо, мой Юу *___________* аыы *_* В очках *О* Этот взгляд ** Глаза *_*
Наконец-то взялся качать альбом "M・E・L・T" от Signal, "nijuu goji no shikisai ~Colors~" от Viru's и не только В кои-то веки решил обновить плеер же. Ага, наконец-то руки у меня добрались.
И да, я знаю, что запись для твиттера. А ну и что
И мне плевать, что у Юрия нету голоса чуть больше, чем совсем. Он мой суровый брутальный утко-гопник и я его люблю, ага
1. Дилемма крокодила является софизмом, то есть логическим парадоксом. Это означает ложное умозаключение, которое, тем не менее, при поверхностном рассмотрении кажется правильным. Софизм основан на преднамеренном, сознательном нарушении правил логики. Вот формулировка этого софизма:
Крокодил выхватил у египтянки, стоявшей на берегу реки, ребёнка. На её мольбу вернуть ребёнка крокодил ответил:
— Твое несчастье растрогало меня, и я дам тебе шанс получить назад ребёнка. Угадай, отдам я его тебе или нет. Если ответишь правильно, я верну ребёнка. Если не угадаешь, я его не отдам.
Подумав, мать ответила:
— Ты не отдашь мне ребенка.
— Ты его не получишь, — заключил крокодил. — Ты сказала либо правду, либо неправду.
Если то, что я не отдам ребенка, — правда, я не отдам его, так как иначе сказанное не будет правдой. Если сказанное — неправда, значит, ты не угадала, и я не отдам ребенка по уговору.
Однако матери это рассуждение не показалось убедительным:
— Но ведь если я сказала правду, то ты отдашь мне ребенка, как мы и договорились. Если же я не угадала, что ты не отдашь ребенка, то ты должен мне его отдать, иначе сказанное мною не будет неправдой.
Кто прав: мать или крокодил? К чему обязывает крокодила данное им обещание? К тому, чтобы отдать ребенка или, напротив, чтобы не отдать его? И к тому и к другому одновременно. Это обещание внутренне противоречиво, и, таким образом, оно невыполнимо в силу законов логики.
Другая формулировка этого парадокса:
Миссионер очутился у людоедов и попал как раз к обеду. Они разрешают ему выбрать, в каком виде его съедят. Для этого он должен произнести какое-нибудь высказывание с условием, что, если это высказывание окажется истинным, они его сварят, а если оно окажется ложным, его зажарят.
Что следует сказать миссионеру?
Разумеется, он должен сказать: «Вы зажарите меня». Если его действительно зажарят, окажется, что он высказал истину, и значит, его надо сварить. Если же его сварят, его высказывание будет ложным, и его следует как раз зажарить. Выхода у людоедов не будет: из «зажарить» вытекает «сварить», и наоборот.
читать дальше 2. Парадокс лжеца: «То, что я утверждаю сейчас — ложно», или «Данное высказывание — ложь».
То есть если правда, что данное высказывание ложь, то данное высказывание ложно. Если же ложно, что данное высказывание ложь, то данное высказывание правда. И цепочка рассуждений возвращается в начало.
Таким образом это высказывание противоречит «закону исключённого третьего» в двоичной логике.
Предложение такого рода принципиально не может быть ни доказано, ни опровергнуто в пределах того языка, на котором оно изложено.
3. Парадокс Эватла. У древнегреческого софиста Протагора учился софистике и в том числе судебному красноречию некий Эватл. По заключенному между ними договору Эватл должен был заплатить за обучение 10 тысяч драхм только в том случае, если выиграет свой первый судебный процесс. В случае проигрыша первого судебного дела он вообще не был обязан платить.
Однако, закончив обучение, Эватл не стал участвовать в судебных тяжбах. Как следствие, он считал себя свободным от уплаты за учебу. Это длилось довольно долго, терпение Протагора иссякло, и он сам подал на своего ученика в суд. Таким образом, должен был состояться первый судебный процесс Эватла.
Протагор привёл следующую аргументацию: «Каким бы ни было решение суда, Эватл должен будет заплатить. Он либо выиграет свой первый процесс, либо проиграет. Если выиграет, то заплатит по договору, если проиграет, заплатит по решению суда».
Эватл возражал: «Ни в том, ни в другом случае я не должен платить. Если я выиграю, то я не должен платить по решению суда, если проиграю, то по договору».
Протагор, по не вполне надёжным сведениям, посвятил этому случаю несохранившееся сочинение «Тяжба о плате».